DVD ポニーキャニオン 2006/01/24 ￥4，179

美しい景色と暖かい島と、写真家を夢見て、母を待つ主人公とお爺のきずなと、それに関わる島の人々のお話。

最後は泣けました。

今・・・もずく食べました。
お菓子よりかずっとマシだけど、あー食べたい・・・・
給料明日もらいに行こうかな？？？

でも仕事いけんと断ったしなぁー

でも金おろしてないしいかないとなぁ・・・

あー新宿は人が多くて疲れる。
人ごみ苦手な私。
よもぎ蒸しいきたいなぁ。
過食費だけでよもぎ蒸しなんかいいけるんだか。。。

また過食した。

本当にサイテー。

明日お仕事できないか派遣バイトの会社から着信＆メールきてたが、応答してない。明日は勘弁してくれ。

日給1万は確かにうれしいが。

仕事用のYシャツまだ洗濯してないし。←きたない。
この前かなり汗かいてたからファブリーズで匂いはごまかせない。

無理無理。もしかしたらあさって別の派遣の仕事はいるくさいし。

昨日夜中におなかが空いて、それが異様に不安になり、
眠いのにもかかわらず、りんごとブロッコリー食べて、そのままねた。

とんだ食意地はった女だ。いや、メスだ。こりゃ。

今日は朝風呂して、部屋を掃除、整理し、キッチンのシンクも磨いた。

それから、きちんと食事しようと、夕飯の食材（といっても野菜ざくざくきったおなべですが）買いに行き、ある栄養士曰く、欠食すると脂肪が余計に溜め込みやすくなるというので、過食の翌日もサラダとか、流動食を口にするようにはしている。

それが引き金で過食に移行することもあるが。

話は戻り、昼飯にサラダを買った。

そのスーパーで異様にサラダに悩んでいる女性がいた。カロリーをめちゃ気にしてるくさく、「この人、実は同じ病気かも」なんて、また人をすぐ疑う悪い考えがでてしまった。

それから図書館へ行き、よみたかった寂聴さんの本とCDを借りた。
　
　心理関係のコーナーにて、「食べ過ぎるこころ」という摂食関連の本があり、興味をしめしたが、この題材を堂々とカウンターに見せるのはさすがに抵抗ある。向こうは気にしないだろうが、馬鹿なほど他人の目を気にする私はやはり無理だった。

明日、外歩けたらあの本ひっそりと館内でよんでみたい。

その後、近所の神社をいくつか回った。
プロフィールにも書いたが、私は神社とかお寺が好きで、

近所にもたくさんあるので、調子よいときは時々回る。

前世は巫女さんか？？坊さんか？？神主か？？

自称・江原信者の私は勝手に前世を想像し、ひどいときはオーラの泉に自分がゲスト出演している妄想もしはじめ、江原さん、美輪さんにアドバイスをされて涙を流す、とんでもない空想癖がぽんぽんとでてくるのだ。

肝心なことはあたまにはいんないくせに、こういうどっかいっているような空想は大得意だ。

まさに地に足がついていない状態です。

お恥ずかしい。

それにしても私の日記って何か他の人みたいに口語体じゃなくて変にかしこまった文語体でさぞかし、見ている人はつまらんだろうな。

でもこの方が自分自身は書きやすいんだな。

明日は雨らしい。洗濯今日すればよかったな。
あぁまだ食べたりん。

心の渇きがひどいようです。
もうすぐ誕生日なのに困ったな。

2日間のバイトも終わった。今朝は朝からポッキー1箱食べてしまった。胃がもたれ、バイト中吐きそうになった。

電車の中で本を読んで涙を流してしまった。
とある本をバイトの休憩中読んでいた(私は自己啓発の本が好きだ)
それの一部を紹介すると、『言葉には言霊がはいっており、ポジティブな言葉をだせば、どんどん幸せがはいり、逆にネガティブな言葉をだせば、もちろん不運がはいってくると。』
だから今の下降の状況は宿命かもしれんが不運は自分でつくりだした、運命のものであると。

だからこそ楽しいときはそれをだすのは簡単だが、辛いときにこそポジティブな言葉、そして笑顔・・・
をだせるかが分かれ道らしい

て、これまた江原さんなんですけどね！
相当信者になりかけている私・・・

きょうの嬉しかったこと。
以前欝を患っていた友人からメールが届いた。
バイトもしはじめて苦しいと思うのによくがんばってるよ。
と。
ま、今まで引きこもりでしたからね。いいかげん、働かないと。

もちろん健康なときに比べれば辛いし、過食もするし、いまだに死にたくもなるけど、
あのとき、実家にひきこもってみんな働いて、学んで私だけ後ろめたく、家族がそばにいるのにひっそりと妬んで恨んで生きているんだか死んでいるんだかわかんない生活よりは、多少マシ。

唯一相談できる友人には本当に感謝している。
弱みをみせるのが嫌う、プライドの高く、虚栄心バリバリの心か弱きあたしは彼女だけには心の裏をすこし明かせる、私にとっては一番の頼り人である

話はおもいっきり変わるが、今催眠療法というものに目をつけていて実は通おうか迷っている。
摂食障害の患者の一人であるあたしにはきっとどこかにまだいる子供(インナーチャイルドというらしい)を潜在意識から呼び起こして治療させるのもいいかなぁとおもっているのだ。

催眠療法は退行催眠というのもあるらしく、幼い頃の記憶がよみがえったりするらしい。で、そのトラウマや傷を癒してあげるのだという。
まさに摂食障害の私にはいいかもしれない。

でも事実どうなのか？？
治療費は高いし、不安。。。
誰か知っていたらコメントお願いします

今日も過食。
ここ1週間また過食のループにハマッテシマッタ。

なんという量・・・2回も3回も買出しにいっている。
さすがに今日は泣いた。

昨日は江原さんの本読んで、生きる大切さを読んだばかしだったのに。
明日はバイト。
働くことに感謝せねばならん。
けど、何かとどこかで寂しさと飢えで、親に甘えたい気持ちと憎い表裏一体状態である。
今実家に電話してまた親にどなりちらしたい。怒りで今覆われている。
そんなことしてまた後悔するのに。
この葛藤。愛情の電池切れ、傲慢さ、欲望に任せて生きている自分が本当情けない。

また引きこもりそうだ
この1週間でまた体重が激増。
せっかく少しは減ったと思ったのに。
いつまでこの繰り返し。
馬鹿みたい。
本当死んでくれ。状態。
すごい悪魔がでている自分がいる。

初めての日記なのに文章になっていない。

明日あさってのバイト憂鬱。
感謝できる人間になれない。
傲慢だ。