でか！！
この商品の第一印象です。
私は「アメリカンファーマシー」で買いました。

これバブルバス＆ボディソープとしても使えるのですが、結構香り強いので、毎日使うと飽きると思い、週に1回か2回程度で使っています。

値段も1リットルはいって700円ちょっととお買い得です (●´∪｀●)

もう半年くらいたちますが、私は化粧水を作っています。といっても、化粧水の基本的な材料をかって混ぜて使っているだけなので、本当にシンプルです。そのため日持ちしませんが。

でも、精製水って60円とか70円で買えるし、あとは少量のクエン酸とグリセリンを混ぜるだけ。
気分によって、　ろーずうっどやイランイランなどのアロマオイルを数滴入れている程度なので、財布にも優しい（o´ω｀o）

私は大体1本を10日前後で使い切ってしまいます。そのくらいが精製水の限度だとか。

結構使い切るのは大変ですがね。

今生理中のせいか、なかなか鬱々が酷いです。
この前はイライラが酷く、マンションのエレベータの中で思いっきり壁を蹴飛ばして、一瞬エレベーターが止まりました。。。。

どこかに発散と癒しを与えなきゃいけないなぁ。

あと、
ここ何日かクラシックか民謡ばかり聴いています。

最近の流行の歌が疎ましく思っちゃって。
年かな・・・・

クラシックもショパンばかり聞いています。
あんまりクラシックは詳しくないけど確か「別れの曲」とか言われている曲。

真っ暗にして聞くといっそう音が感じられます。

けれども、そろそろ現実に戻らなければならない。もう大学の新学期まで3ヶ月切った。
3年のときに学校ほとんどいけなくて半分近く単位落としたから、
まだ20単位くらいのこっている。

授業数にしてみれば、5つ程度、けれども、これがしんどい。

1，2年のときは痩せていたせいか、毎日フル活動でなんでも動き回ってた。朝早いのもなんもなく、コンビニの早朝バイトもなんなく行ったり、1限の日も朝からばっちりおしゃれしてたのに、、、、

1個1個が億劫だ。食べることはハイでも。
なんだか情けなくなるわ。

もう23だぞ。いい加減しっかりしろよ。

最近バイトが仕事回ってこなく来週まで仕事ない。
ラッキーだけど、金ない。

ホント何とか動き出さないと。
もっと強くならんと。
弱すぎる。

新年明けましておめでとうございます。
今年初の日記となります。

まぁ今年こそとか、節目節目で今まではそんな気持ちをいってたけれど、数が変わっただけで、

私の心は相変わらず入れ替えてません。

最近年明けたばかりだというのに、無駄にイライラばかりしてしまいます。
正月は本当は怒ったり泣いたりしちゃいけないんですよね。
そうしないと一年怒ってばかり、泣いてばかりの一年になってしまうのだとか。

さっきは、人混みにしんどくて、本当になんか自分が嫌になりました。
そんで洋服とかビリビリにやぶいてほとんど捨ててしまいました。

痩せていたときの服。

あー。もったいない。
ジャケットとかも何着も高かったのに。
と、思っている自分に「あんなのただの布きれの集まりだ」「また金で価値をきめる」と自分にいいきかせて、励もうとしたりの繰り返しで。

そもそも、いつか着るととっといて、どんどん太っていって。。。。

馬鹿馬鹿しい。

シャツとかブラウスは有効にどっかに寄付でもするよ。

そのほうが箪笥にしまわれている、哀れな洋服さんも喜ぶよ

もうギチギチだし。部屋のスペースに困っていたし。
と、また自分にいいきかせて、励んでみたり、でも心残りだったり。

それにしても、、、今もイライラしています。
冷静でいる自分で何とか、押し込めているけど、なんか本当どうにでもなれ。というか、、、

自分に腹ただしいというか、不甲斐ない。

家族とか友人とか名前とか学歴とか夢もすべて捨てたいです。
家族なんてただの血だけつながっているんじゃん。

心はつながってないじゃん。

血縁なくてもつながっている人もたくさんいるんだ。

家族なんてこの世に必要か？

こんばんは。
一日雨でしたよ
けれども図書館の本の貸し出し期間が今日までだったので、返しに行った。

というより、本当は色々働いたり勉強しなきゃいけんのだよねぇ。
何か新しいこと始めないと。
というより、前からやりたかった日本舞踊どうしよう。
この体型をみて、この根性なしの自分が続くかもわからんのになぁ。
着物着替えるときとか、顔のでかさでまた落ち込んで、稽古事じゃなかったりとか。。。。
以前も資格取るために簿記の学校も水泳もヨガもいってたけど、結局途中でリタイア。過食悪化。引きこもり。

つまづいても、つまいづいても、本当はそれをうちやぶっていかんゃいかん。
けど、思いっきり食べてしまいたい自分。
逃げたい自分、どこまでもどこまでも逃げたい自分。
また肥える体。
逃げる気持ちが続けば続くほど肥える体。
葛藤の連続。
みんなこんなに毎日抱えながら仕事やプライベートを必死に充実させてんのか？？
みんなそんなに抱えながら生活してんのか？？

私は引きこもり。時々バイト。何かを探して時々無意味に街を徘徊。
何かがあるかと徘徊。減るのは金。
金も使わないと気がすまない。

なんでこんなもくもくと生きるんだ？？
なんで生活するために、食べるために、家族のためとか愛する人の為に、何で人の為にそんなに頑張るんだ？

そしてこんなことを疑問している自分も愚かというか、感謝ない人間だなどと世間の読んでくれた方と一緒に、反感もでる。

お母さんから某ブランドのペンダントが送られてきた。
クリスマスプレゼントらしい。
あけた途端、初めは泣いてたんだ。
でも途中から悪魔がひょっこり出てきた。

いらないよ。
こんなの。モノなんかほしくない。

しかも今の腐ったメスブタにこんなの似合うわけない。

もらっといて、母親が憎くなった。
これで喜ぶと思うのか？？
ものでつるのか？
またなんだか、昔と180度かわって傷物でも触るような言葉で「似合うわね！○○はおしゃれだからね」
父親という。

今まで褒めることなんかなかったのに。
こうなるまえまでの私にはいつも皮肉ったことをいって、それが愛ある言葉なのかともおもってた。

だから余計惨め。

そしてこうもらっといて文句たれている自分が一番醜い。
まじ死ね。と自分に言いたい。

感情を入りまじえた日記は醜い。

後にこれをみたら後悔するんだろう。
けれども、常に心穏やかにすることは本当に難しい。
憎悪などのフラストレーションはいったいどこからこんなにもでてくるんだろう。底の底からのマイナス思考を吐き出したい。
叫びたい。殺したい。消し去りたい。

笑顔ある自分にもどりたい。

ISBN:4860200942 単行本 伴田 良輔 ブルース・インター・インターアクションズ ￥1，995

なんでこんな本買ったのか自分でもわかりません。
先週、大学（一応休学中だけど）の資料の関係で、東大にいきました。といっても私は東大生ではないですが。

東大自体趣があって結構人も建物も私は好きです。周りのお店とかも骨董品や喫茶店がたくさんあり、美術館や博物館も点々とあります。電車で一駅いくと、ラクーアもあるので、ごっちゃまぜの街な感じがします。

その東大の近くの趣きある素敵な古本屋さんへ立ち寄ってなんとなく目にはいり、もっと立派な本も置いてあるのにも関わらず、この本を購入してしまった。

本当に不思議な職業があり、遺体美容師とかポテトチップス検査師などなど。。。けど、意味不明ともいつつも世界は広いよなぁ。という思いもあった。

日本の週刊誌とかマスメディアの情報に流されていたら、視野は狭いままの人生なんだろうなぁと思うこのごろです。

それにしても、今日は渋谷でバイトの派遣だったのですが、息詰まりそうでした。マジで。

人！人！！！！！！人！！！！！！！

なんなんだ。これは。

でっかい紙袋を肩にしょっているおねえちゃん、兄ちゃん、父ちゃん、母ちゃん、じいさん、ばあさん。

何かクリスマスイブなはずなんだけど、クリスマスな感じはしない。
人はいるのに、イルミネーションに慣れたのか、あまり今日はクリスマスだ！というかんじはしない。
クリスマスが神聖じゃないよ。日本は。

まぁ今日はどうでもいい日記です。
色々書きたいことあるけど、何か書きたくないというか向き合うのも疲れたというか、今日はこれで終わりにします。

DVD 角川エンタテインメント 2006/06/23 ￥19，950

オダジョーやっぱり面白いです。
リアリティーあって役にはまります。

よくサラリーマンのおっさんとか浮浪者がぶつぶつ文句いっているのを見かけますが、私もそのうちその一人になるんじゃないかと思います。

最近鏡みては自分に語ります。
「ほんっとうにお前キメエなぁ」
「何この体、何この顔。本当にヒデエ顔。ブスブス不細工」
そして、くだらない芸能情報やモテなんとかなど、マスコミや編集者の情報をみては
「くっだらね！」
そのうち街デビューしてこれらの独り言をいう日も近いんじゃないか・・・
けど、本当はこんなことにお金使い込んでいる、逃げて逃げて逃げまくっている自分、友人を裏切っている、家族を振り回している自分が「くだらない」

仏像の話になるけど、
十一面観音という計11の顔を頭などにある仏さんがいる。人間のそれぞれの顔を現しているんだろうけど、
最近の私の顔は怒りか悲しみか。はたまた苦渋の顔か。
愛らしい顔とか忘れつつあるかも。

先週図書館へ行ったときに禅語の本を借りました。
苦しいときの神頼みという言葉があるように、この本の中に自分を救ってるんじゃないかと淡い希望を持って借りました。

その中に「日々是好日」
　
という言葉があります。
雨の日でも風の日でもはたまた寝坊したときでも一日一日が新鮮であること。
これは調子のいい日に思えることですが、苦しいときに思うのは至難の業だと思います。

過食した後の朝は最悪といいたいが、これがふっきれて「まぁしゃあない。今日は今日でまた活きよう」
と思えば、泣けるなぁなんて思います。

世の中には天国なんてないけど、何気ないことが、歩けること、働けること、見えること、聞こえることは実は奇跡であって、
私はまだこれに記憶は一応しているだけで、理解していない生活をしています。

DVD ジェネオン エンタテインメント 2002/09/06 ￥4，935

三船敏郎やっぱすごいです。かっこいいです。やっぱ口元とかどことなく三船美香ちゃんに似てます。私は美香ちゃんも尊敬しています。
「大変」とかマイナスの言葉を使わないのを心得ているらしいです。あのいつもニコニコした愛らしさはそういうところからいいオーラが醸し出てますよね


結局昨日は実家に帰りませんでした。
けれども仕事先の駅のホームで帰りに迷ったあげく母に電話しました。

「久しぶり。元気？どうしたの？」
「今○○にいるんだけど」
「○○？！なんでそんなところに？」
「仕事」
「今から帰るの？帰り遅いでしょ？こっちに泊まれば？駅まで迎えにいくよ。お父さん今いるし。」
「・・・やっぱいいわ」
「何で？泊まりなよ。ちぇる（飼い犬）も興奮して喜ぶよ？」
「いい。」
「いいの？いつでも帰ってきていいんだからね。電話ありがとうね。どう？風邪引いてない？アルバイト忙しいの？」
「別に」
「あんま無理しないでね。お正月は？帰ってくる？」
「帰れない。無理」

それから、またちょっと話して最後には
「電話ありがとうね。じゃ、元気でね。」
といってくれて、切った。

地方から都心へ向かう電車は人がほとんどいなくて、車両のすみっこに座ってかばんに顔をうもらして泣いた。

ごめん。お母さん。本当は帰りたいけど、今の自分のプライドが許せない。
こんな娘でごめんなさい。

いつも傷つけてばかり。
考えてみたらそんなお母さんも来月で、最後の40代を迎える。

お母さんの人生設計では本当は今は娘二人就職して肩の荷下りて、仲のいいパートさんと夜たまに飲みにいって大好きなお酒飲んで、
アウトドア派のお父さんと週末どっか小旅行にでもいってただろう。何の気兼ねもなく。

答えは単純なはずなのに、プライドや意地とか欲とかそんなものにかられて、また遠回りして、また、何かがプツンと切れて過食する。

昨日の夜はエレベーターを待つ玄関先で、憎しみの気持ちになっていた私は、
親がいなくて可愛そうとかいうけど、いたらいたらで、互いの憎しみ、嫉妬、嫌悪などを幼い頃から見てしまってしまうから、いなくても別にいいんじゃないか。

とひどいことを考えていた。
今日は愛しい気持ちになっている。
明日はどんな気持ちにかられるんだろう。
いや、もしかしたらこの何時間後にかは、数分後にまた違う、全く別の気持ちにかられるんじゃないか、とか。

人間ほど複雑なものはない。

オーガニックとか無添加という言葉に弱い私です。

お風呂はいるとき、疲れているときはイランイランのアロマオイルを数滴たらして、ゲルマニウムの石も入れて半身浴します。

鬱になりはじめてからお風呂が億劫です。
けれどもこのオイルの香りはお風呂に入る瞬間の香りにおもわず「あぁ〜〜〜〜〜」
といいたくなります。
このイランイランのおかげでお風呂も少し楽しくなります。
まぁふゆだから温まりたいということもあるけど。

お風呂はどんなに疲れていても入ったほうがいいらしいです。
シャワーでもなくて。

その日の体の毒素の排出だけでなく、内面のフラストレーションな部分もだしてくれるらしいです。

風呂上りは、体にこれもまた写真右のオーガニックもののローションを塗ります。その名も「オーガニックローション」。

これ、ライムの香りで結構強めだけど私はこういう香りもけっこうスーときて、好きです。
前がボディショップのパパイヤの香りのボディバター使ってた反動かこういうスパイシーな香りを欲しています

けれども昨日は過食しちゃって、バイトだったこともあってか、苦しくてそのまま寝込んでしまいました。朝起きて残骸に後悔はしたけど、前みたいにとことん落ち込むことはしない。
前より出口からでかけているか。
この先どうなるかわからないけれどもね。

さっきまでは台所のシンクと窓をひたすら磨いてました。

毎日磨かないとやっぱり鏡みたいにぴかぴかにならないんだろうなぁ。
磨いているときはいろんな思いを発散まではいかないけど、落ち着けられます。

その一つ、母親から連絡こないことからの不安。大体平日はメールなりなんなり、些細なメールは来る。

私がこの前の誕生日また憎まれ口叩いたからだろう。

母親も父親もお手上げ状態なんだろう。
でっかい赤ん坊の私。
メールくれば冷たいメール返し、けれども、毎朝携帯の電源つけては（普段は電源きってるので）母親のメール確認する。

本当はメールでもいい。留守電でもなんでもきてほしい。

人のもっとも欲する一つは愛欲。
私は家族の愛欲がほしくてたまらない赤ちゃん。
この貪欲に愛をもとめる私はいつまで溺れ続けているんだろう。

そして、いつまでこんな無駄なことしているんだろう。

イルミネーションの一部です。

画像汚くてごめんなさい。ついでに写真撮るセンスもなくてすんません。

綺麗とか美しいってみんな共通して思うんですよね〜
花とか、景色とか、人間てみんな形違っても生活違ってもどっかでちいさくでもつながってるんですね。

もうすぐクリスマス。けど、世の社会はもうクリスマスムード。

クリスマスは12月25日なのに、なぜかイブのほうが盛り上がって25日にはすでにデパートなり、街はお片づけの準備。

すでにお正月の飾りの準備にせっせと追われるのだ。

あるフランス人の方がいってた。
「信じらんない！日本はもうクリスマスなの？！」

イベント大好き日本。イベントに盛り上がりすぎて、大事な意味も忘れている。

別に私はカトリックじゃないけど、何かこれ、昔からこのことに疑問を感じていました。

週末までバイトお休み。何しようかな。
おなか空いたよぅ。
青汁一気飲みしようかなぁ？？

食生活乱れているのでとりあえず青汁は飲むようにしています。

けど、本当に不味い。

それではよい一日を。

ツイッギー好きです。
でもオードリーのほうがもっと好きです。
私の中では。

昨日は今日は過食しなかった。2時間前まで。。。。

ホント、なんかのちょっと行き詰まった瞬間、ちょっとうまくいかなく、ふとした瞬間襲ってくる。

体が醜いもなにも、本当にデブを肥えたデブ。でぶでぶでぶでぶ。

気持ち悪い。

よくこんなんで、外へしかも新宿へ出歩いたもんだ。

神様という存在はいつの間にか困ったときだけに頼るだけの存在になった。
別に神様は願いを叶えてくれるわけでもない。

けれど、助けてはくれてるのかもしれない。
夕日が綺麗だとか、今日は何とかができたとか、
仕事がうまくいっただとか。

そういうめぐり合わせを作らせる機会を与えてはくれてるのかもしれない。

しかし、一歩、社会へと目を向けると、モノや情報に目がくらみ、流され、欲も大きくなり、誰かをうらやんだり、綺麗な洋服や靴を着られないことに悲観したり、ちっぽけなんだよね。

本当こんな悩み。
でも、今の自分がいや。
痩せるまでの基準は先頭。

自分と認められない。
だから待ってくれてる友達の「いつまでも待ってる」
の言葉が浅はかにも辛い。

もし 本当にだれもが自分から去ったらこのときはこのときでま嘆くのだろう。

「いつも笑顔でいよう」と目標にしていう人、けどこれは結構いろんな人目標にしてきた人多いんじゃないかと思う。

意味をよく考えていなく、口にしていた。耳にしていた。
まぁ当たり前だろうたいに考えていたからだと思う
実際、よく考えてこれって、

「辛いときこそ笑顔でいよう」の言いかえなんだろうな

辛いときこそ笑顔で生きた人っているのかなぁ。
それできた人は、よほど馬鹿か、よほどの逸材か。
馬鹿と天才は紙一重ともいうけど、
私には尊い方だと想う。

ぜひそんな方がいたら関わって勉強したいもんだ。

ISBN:4062614510 単行本 瀬戸内 寂聴 講談社 ￥1，365

寂聴さんの本はとても読みやすくて、それに生き方もすごい。
あんなに穏やかデ優しそうなお顔だけれども、
見た目からは想像できないような波乱の恋愛や生活をしてきている。

人は煩悩とかいろんなしがらみから解いて、仏さんになったとき、
どれだけ穏やかになれるんだろうと思ったこともある。

近所のお寺を通ったとき、こんな書き物が記してあった。『欲は消せなくともコントロールできる』

食べることもたくさん食べた後の嫌悪感はおおきく、その時は「食べ物なんて消えてしまえ」
と安易に望むのだが、

食べないと生きれないのも事実。
普通、みんなはおなか空いて食べて満たされてほんのすこしばかりの間幸せになるのだ。

そして、その愚かな行為の最中に、テレビをつけたら、
飢えて栄養失調に陥っている子供達をみて、「ごめんなさいごめんなさい」
と思ったり、

世の中はアンフェアなようにも思えた自分だけど、
みんなそれぞれ、色んな形の辛や苦や哀や悲や悪などといった、黒い部分があるはずで、

そう思うと実はフェアな世の中なんじゃないかとも少し思ったり、

でもまた、一日は色んな、心の迷いと葛藤にしがらみつく

源氏物語に登場する女性たちもみんな色んな葛藤やしがらみで悲しんだり、苦しんだり、それが怨念になったり、、、

人間てみんなそうなんだとおもうと、こう、日々生きている人たちが凄いと思う。
毎日みんな葛藤してるんだろうか。

私も摂食障害にかかる前まではここまで色んな葛藤に悩まされてたのか。
今苦しいフリしているけど、実は昔の違うことでの、例えば部活とか、転校して友達できなかったときとか、受験勉強や、妹との比較とか、両親への憎しみとか、
あの時もあの時で幼いときの自分はそれらに抱え込まれていて、
あのときのしがらみの方が苦しかったんじゃないか。

時間が断てば悩みなんて本当はそんなもんか。
苦しいのは結局はそんなもんか？

また、よくわからないことを考えてしまう。

ネットショップみてたらもうこんな時間です。。。
明日はバイトのシフトがいっぱいということではいれませんでした。
というより内心ではバイト入れないように望んでながら電話してたけど。
1週間あいてしまった。
週末は入れたらさすがにはいらんと。
辛いのは自分だけじゃない。くそ！

ISBN:4087803570 単行本 美輪 明宏 集英社 ￥1，575

私が美輪さんのファンになったきっかけはこの本からだった。

目から鱗状態で一気に読んだ本であった。

この本のおかげで、男の人に対して見る目も少しは変わったかもしれない。

ところで、私は恋愛という経験があまりない。

実は高校生のときに一度しかお付き合いがないんです。

自分で言うのもなんだけど、
それなりにチャンスはあったし、交際を申し込まれたこともあるし、人生のモテ期だったろうというのも経験したときもあった。
なんせ、もう23だし。1度くらい経験してもいいだろう。

けれども、発展しなかった。というか発展させなかった。が近いかも。

押されると引いてしまうのだ。

一つの例では、高校3年のときから好きだったkがいて、大学のときもひきずっていて、思いを打ち明けようとしていたが、結局kは彼女ができていた。

事実を知って、ワンワン泣いていたバレンタイン前日のできごとだったと思う。

しかし、彼女はその後留学し、どうも2人は終わったらしいときに高校のクラスの同窓会があった。
そのときに気になる人はできていたが、
実はその彼は何の風の吹き回しか、Kによく似ていて、今思えば、そっくりな彼には失礼だけど、Kの映しで心を満たそうとしていたのかもしれない。
未練があったとおもう。
再会は嬉しいはずだった。

2人で話す機会になり、
向こうもお酒もはいっていたのか今度は呼び出されて、
今までとは逆に押される立場になってしまった。

けれどもその時は嬉しいはずなのに怖い。

その時は酔いも一気に冷めて、私は思いっきり引いてしまった。

男女の関係なら押して引いてのような微妙な関係はあるかもしれないが、私はそれは酷い引き様。
しかもそれはKだけでなく、他に人にもそうだった。

押されるほど引いて引いていくのだ。
気持ちは近づきたいのに。
そして、当たり前だけど、男の人はどんどん去る。
それで、また寂しくなる自分。
更に友人のカップルみて指くわえて、羨ましがる。

この繰り返し。そんでもって「恋したーい」とか叫んでいる、アバズレのようなもんだった、当時の私です。
今思えば本当にひどい。

それからもなんかの縁で会ったり連絡する機会があり、ただのクラスメートの人が、女という形で見るようにされている気も感じていた。
けれども怖かった。
とりあえず、友達バリアを張るのだった。

そして後で後悔。

私は相手を思いやるということより恋、自己愛に夢中になりたいだけかもしれない。片思いがすきなのかもしれない。

自分しか愛せないのかもしれない。
自分を守るため、自分を愛するための手段が当時の私は片思いをつっぱしることであったのだろう。

この本を読んで耳がふさがる思いだったけど、私の恋愛教科書になった。

男の人に前々から共通して言われることがあった。

「なぞ」「ふしぎ」
「わかんねぇー」

不思議ちゃんキャラではないと思うが、なんか読めないらしい。
確かに私、いつも表では冷静なふりしているけど、中は混乱して、次に何の言葉をだそうか頭に色んな選択肢がでる。

あと、バリアを張る。
本当は私も気楽に接したいのに。

こんばんは。

ちょっと言わせてください。

寒い。

外でもなく、室内の中なのに、店内であるのに、あのお店。
バイト先。

私、過食症のくせに試食販売のバイトたまにしてるんです。

だって日給いいんですもの。

日給9500円＋交通費ごまかしぼったくり分（←サイテー）

2週間ぶりのバイト、また引きこもって肥えた体にため息をついて、けれども何とか休まず前日もバイト一日目の土曜日も過食してしまったけど、なんとか普通にできた。

いまは出汁からつくっといた、お気に入りの豆乳なべを大量に食べたが、過食までとはいかないし、全部野菜だからまだマシかもしれない。

豆乳も無調整のものいれたし、、、、

なんてまた、無意味な向上心をつくろうとしている。
良からず事にだけ。

先日東京タワーを読み終えたのもあってか、ここ最近母親が恋しかった。もう1年近く会うのを拒んでいる。

そんな時に昨日冬物とたくさんの日用品が送られてきた。
買うのが大変なんだろうと、思ってトイレットペーパーや大量のミネラルウォーターなど。。

もちろん宅急便でこんなに送るの大変だから、車で父親2時間かけて荷物を送ってきてくれた。

でも私はバイト。というより、会うのが嫌だし、来られるのももちろん嫌なのもわかっている両親は、マンションの入り口の鍵をおいといて（オートロックマンションなので）とメールが来て、

ドアの前においておくから。

といった。

けれども何か悪い気もしたので、鍵は家鍵とマンションの鍵両方をポストに隠しといて、その日はそのままバイトに出かけた。

夜バイトから帰ってくると、両親は家の中には入った形跡はなかった。

玄関のドアの前には、実家のあんまり芳しくない湿気多い押入れの匂いがつまった、たくさんの冬服と日用品がおいてあった。

私が嫌がるのわかっていて、両方の鍵をおいたにもかかわらず、
はいらなかった両親。

留守電とメールには「荷物とられてなかった？？全部ある？？」
なんて今更ながらのメッセージがあった。
そこまでしても家には入らなかった。

このマンションの契約者は父親だ。家賃払っているのは父親。
だから私の家ではないのに。

ドアを開けなかった両親。

このドア、
これがうちの家族の壁だろう。

けれども、これはわたし自身が作り上げた壁。

この壁をこわすのもわたし次第。
このドアを開けるだろうが溶かすだろうが、本当はわたし次第。

そのときの私は
恋しくて泣いた自分と、
その涙が異様に熱く感じて「これが熱い涙なんかなぁ」なんて冷静に考えてる自分と、
でもどこかで憎い思いを捨てきれない自分と、
全く別に、「過食したい」と思っている自分
空しい自分。

もっと他にもあるかもしれない
色んな自分が入り混じっていた。

混乱した性格。

そして、その後また両親の荷物の横でたくさんの食べ物を突っ込んでいた。

あまり罪悪感がかんじれなかった。

こんな自分がたまに恐ろしくなるときがあります

写真は中島美嘉の去年 のアルバム。

この中に収録されていた、朧月夜が好きです。

ISBN:4594049664 単行本 リリー・フランキー 扶桑社 ￥1，575

昨日は本屋でやっとこさ、東京タワーを買いました。

これを存分に読んで行こうとおもいまするo┤*´Д｀*├o
東京タワーで思い出したんですが、私の家からは建物の隙間からうまい具合いに東京タワーが小さく見えます。
天気のいい夜には東京タワーの明かりがとても綺麗です。
これを見ると自分は東京人だなぁとおもったりもできます。

ここからは摂食生活の話。
過食が本当に生活に欠かせないようなパターンになっています。11月に入ってから本当にとまらない荒れている生活。

しかも予定日を過ぎた生理がまだこなく、先月はまたがくっと痩せて今月また、しかも大いにに太って、その上、生活も不規則だったせいか、風邪は治まってきたものの、体の調子もいまいちよろしくない。

ここ最近はベーグルがマイブームらしく、ベーグルをよく食べる。

　けれども少し変わったところは、以前は過食して、思いっきり鬱になって、そのまま寝込んでしまう日々だったが、いまは一人暮らしのせいか、片付けも（まぁそのままにすることもあるが）
ちょろりとしたり、かぎ編みや本を読んで精神を集中（？）
させようとしてる自分もいる。

少なからずともこの行為は寝込むよりかマシにはなっていると思う。

話はまた変わり、昨日もそうだが、街に出かけると、やはり最近の女の子は細い子が多く、更に滅入るものだが、
よく眼を凝らすと、お世辞にもそうでない女姓もたくさんいる。

明らかに差が激しくなっているんではないか。
とここ最近思う。

そのお世辞にもいえない人たちでも、とてもかわいらしく、上品な女性もたくさんいる。
その中でも、私はよく出かけるハーブ専門店のお姉ちゃんがお気に入りの人の一人で、ぽっちゃりしているけど、ほんわかしていて、身だしなみもきちっとしていて、いい匂いのする人だ。

いまの自分はオーラからしても身だしなみにしても、明らかに下種。
最低限のメイクはとりあえずしといて出かけても
でも何か乱れて汚い。

むしろ顔も死んでいる。

この中身も変われば、楽しいことも増えて食の執着も減るかもしれんけど。

こんにちは。
日曜休日、こちらはあいにくの雨模様ですが、いかがお過ごしでしょうか？？

昨晩ですが、今話題のリリーフランキーさんの『東京タワー』見ました。
個人的にリリーさんはすきですが、いまだに本を読んでない、私。

ドラマをみて、時々自分の母親とオカンを重ねてしまいました。うちの「オカン」はあそこまで、ひょうきんでおだやかではないけど。
オカンが息をひきとるシーンとか自分の母親もいつかああゆうときがやってくるんだろう。。。

とおもいながら観ました。

とかいいつつ、一人暮らししてからいまだに親に会うことを拒む私。

話は戻り、来年には、映画化されて、ボク役には、あのオダギリジョーということだし、早く本を読んでみたいと思うこのごろです。

こう、摂食以外の事柄がたくさん書くようになれたらいいなぁ。

今いろんな思いと挫折でまた、プチ引きこもり状態ですが、来週末からまたバイト再開するので、それまで、なんとか、風邪も完治して、食ばかりに逃げるのはやめたいなぁ。。。。

DVD ビデオメーカー 2006/03/24 ￥4，935

寂しいからまた書きます。

仏映画らしい独特感がある映画ですが、
ちょっと不器用な主人公になんとなく共感持ちます。

お部屋のインテリアも可愛く、フランスの風景や雑化などなど好きなのでいろんな視点で楽しめる。
刺繍という題材なだけにつくられた刺繍は綺麗です。

けれどもアメリのように結構最初は意味不明なところがるので
フランス映画に観慣れてない人はあまり好きじゃないかも。

たまにですが、気まぐれの私は歴史に関心ある時期があります。
日本史とか美術史とか、最近もまた歴史に興味ある時期みたいで、いまは、源氏物語の本を読んでます。

武士道を究めた映画などをみると、夢中になり、その人物や役者にときめいてしまうこともあります。

前にNHKで放送されてた新撰組で、斉藤一演じた、オダギリジョーと土方歳三演じた、山本耕治の演技にほれ込んだ時期がありました。

黒澤明の映画も結構すきだったりします。

映画は現実から離れられるときです。

でも、本当は自分にも映画と現実。
とかけ離れず、生きているから、登場人物のようにそれだけの努力は必要なんだけど。。。。。。

こんなことでくじけちゃあ駄目なんだよ。。。。

最近ちょい昔の文学人に興味ありましてね。
今、本は源氏物語（もちろん現代訳）を読んでいるのですがね。
こりゃ官能小説に近いですね。
でも上品に仕上げられてるところが、やはり知性、教養など備わった階級の高いお方だけにあって、日本のうつくしさがでているなぁなんて勝手に評論家ぶって読んでいます。

私、昔は読書に興味なかったし、むしろ嫌いだったし、そのツケが入試にて大苦労いたしまして、

高校のときは国語が、当時偏差値30台前半で、受験は本当にやばいといったかんじで、何とか第一志望の大学に合格しましたが、得意の日本史でうまくカバーできたようなもんです。

まぁその受験で15キロも痩せてしまって、そこから体系にこだわって、おしゃれも楽しくて仕方なくて、
だから食生活とか運動とか気をつけて頑張ったつもりだったんですけどね・・・・

今はこのザマ・・・・

話は戻り、本って読みはじめるまでは、最初はいつもなんとなく面倒なんですが、いざ、読み始めると案外おもしろい（中には全然わかんないのもあるが）。

それではまると長く読んでしまう。読み終えると微妙に達成感がある。

作家の斉藤孝氏が「読書はスポーツのようなもんだ」

といってたが、なんとなく共感できる。
私は高校生まで一番続けていた水泳と新体操をやっていたけど、あんなに長くやっていたのに、始める前までなんとなく憂鬱で、それが辞めると決めるまでそんな習慣がありましたが

けれども泳ぎ始めると、または体操し始めていくと、集中し、そしてのめりこんでいく、しかも楽しい。
で、記録達成、演技終わるとなると、またやりたい。楽しい。

そんな感じになる。

別に読書を進めているわけではないですが、
最近の私、昔にくらべて色々変わったなぁとおもう、非常にどうでもいい感想ですが。

でも源氏物語はすごいです。
歴史漫画もあるけど、漫画読むとわかりやすいですが、想像がその漫画で限られるし、小説だと背景とか行動とか人物とか自分で創造できる。

だから読書をしろ。と親世代の大人や先生が昔よくいっていたけど、それが答えだか知りませんが、彼らがいいたくなるのもなんとなくわかってきた気もしつつあります。

読書で涙ながすのも笑うのも悲しむのも自分の創造を膨らましてるし、それがいろいろと鍛えられるんかなぁと思う。

余談ですが、創造とか理論とかけはなれた、例えば美術とか音楽などの働きは右脳の働きだそうです。（たぶん）←おい。
なんとなく思い出したことなので、間違ってたらごめんなさい。

以上、暁の勝手な評論と哲学でした。