世にも奇妙な職業案内
2006年12月24日 読書
なんでこんな本買ったのか自分でもわかりません。
先週、大学（一応休学中だけど）の資料の関係で、東大にいきました。といっても私は東大生ではないですが。
東大自体趣があって結構人も建物も私は好きです。周りのお店とかも骨董品や喫茶店がたくさんあり、美術館や博物館も点々とあります。電車で一駅いくと、ラクーアもあるので、ごっちゃまぜの街な感じがします。
その東大の近くの趣きある素敵な古本屋さんへ立ち寄ってなんとなく目にはいり、もっと立派な本も置いてあるのにも関わらず、この本を購入してしまった。
本当に不思議な職業があり、遺体美容師とかポテトチップス検査師などなど。。。けど、意味不明ともいつつも世界は広いよなぁ。という思いもあった。
日本の週刊誌とかマスメディアの情報に流されていたら、視野は狭いままの人生なんだろうなぁと思うこのごろです。
それにしても、今日は渋谷でバイトの派遣だったのですが、息詰まりそうでした。マジで。
人！人！！！！！！人！！！！！！！
なんなんだ。これは。
でっかい紙袋を肩にしょっているおねえちゃん、兄ちゃん、父ちゃん、母ちゃん、じいさん、ばあさん。
何かクリスマスイブなはずなんだけど、クリスマスな感じはしない。
人はいるのに、イルミネーションに慣れたのか、あまり今日はクリスマスだ！というかんじはしない。
クリスマスが神聖じゃないよ。日本は。
まぁ今日はどうでもいい日記です。
色々書きたいことあるけど、何か書きたくないというか向き合うのも疲れたというか、今日はこれで終わりにします。
寂聴さんの本はとても読みやすくて、それに生き方もすごい。
あんなに穏やかデ優しそうなお顔だけれども、
見た目からは想像できないような波乱の恋愛や生活をしてきている。
人は煩悩とかいろんなしがらみから解いて、仏さんになったとき、
どれだけ穏やかになれるんだろうと思ったこともある。
近所のお寺を通ったとき、こんな書き物が記してあった。『欲は消せなくともコントロールできる』
食べることもたくさん食べた後の嫌悪感はおおきく、その時は「食べ物なんて消えてしまえ」
と安易に望むのだが、
食べないと生きれないのも事実。
普通、みんなはおなか空いて食べて満たされてほんのすこしばかりの間幸せになるのだ。
そして、その愚かな行為の最中に、テレビをつけたら、
飢えて栄養失調に陥っている子供達をみて、「ごめんなさいごめんなさい」
と思ったり、
世の中はアンフェアなようにも思えた自分だけど、
みんなそれぞれ、色んな形の辛や苦や哀や悲や悪などといった、黒い部分があるはずで、
そう思うと実はフェアな世の中なんじゃないかとも少し思ったり、
でもまた、一日は色んな、心の迷いと葛藤にしがらみつく
源氏物語に登場する女性たちもみんな色んな葛藤やしがらみで悲しんだり、苦しんだり、それが怨念になったり、、、
人間てみんなそうなんだとおもうと、こう、日々生きている人たちが凄いと思う。
毎日みんな葛藤してるんだろうか。
私も摂食障害にかかる前まではここまで色んな葛藤に悩まされてたのか。
今苦しいフリしているけど、実は昔の違うことでの、例えば部活とか、転校して友達できなかったときとか、受験勉強や、妹との比較とか、両親への憎しみとか、
あの時もあの時で幼いときの自分はそれらに抱え込まれていて、
あのときのしがらみの方が苦しかったんじゃないか。
時間が断てば悩みなんて本当はそんなもんか。
苦しいのは結局はそんなもんか？
また、よくわからないことを考えてしまう。
明日はバイトのシフトがいっぱいということではいれませんでした。
というより内心ではバイト入れないように望んでながら電話してたけど。
1週間あいてしまった。
週末は入れたらさすがにはいらんと。
辛いのは自分だけじゃない。くそ！
ISBN:4087803570 単行本 美輪 明宏 集英社 ￥1，575
私が美輪さんのファンになったきっかけはこの本からだった。
目から鱗状態で一気に読んだ本であった。
この本のおかげで、男の人に対して見る目も少しは変わったかもしれない。
ところで、私は恋愛という経験があまりない。
実は高校生のときに一度しかお付き合いがないんです。
自分で言うのもなんだけど、
それなりにチャンスはあったし、交際を申し込まれたこともあるし、人生のモテ期だったろうというのも経験したときもあった。
なんせ、もう23だし。1度くらい経験してもいいだろう。
けれども、発展しなかった。というか発展させなかった。が近いかも。
押されると引いてしまうのだ。
一つの例では、高校3年のときから好きだったkがいて、大学のときもひきずっていて、思いを打ち明けようとしていたが、結局kは彼女ができていた。
事実を知って、ワンワン泣いていたバレンタイン前日のできごとだったと思う。
しかし、彼女はその後留学し、どうも2人は終わったらしいときに高校のクラスの同窓会があった。
そのときに気になる人はできていたが、
実はその彼は何の風の吹き回しか、Kによく似ていて、今思えば、そっくりな彼には失礼だけど、Kの映しで心を満たそうとしていたのかもしれない。
未練があったとおもう。
再会は嬉しいはずだった。
2人で話す機会になり、
向こうもお酒もはいっていたのか今度は呼び出されて、
今までとは逆に押される立場になってしまった。
けれどもその時は嬉しいはずなのに怖い。
その時は酔いも一気に冷めて、私は思いっきり引いてしまった。
男女の関係なら押して引いてのような微妙な関係はあるかもしれないが、私はそれは酷い引き様。
しかもそれはKだけでなく、他に人にもそうだった。
押されるほど引いて引いていくのだ。
気持ちは近づきたいのに。
そして、当たり前だけど、男の人はどんどん去る。
それで、また寂しくなる自分。
更に友人のカップルみて指くわえて、羨ましがる。
この繰り返し。そんでもって「恋したーい」とか叫んでいる、アバズレのようなもんだった、当時の私です。
今思えば本当にひどい。
それからもなんかの縁で会ったり連絡する機会があり、ただのクラスメートの人が、女という形で見るようにされている気も感じていた。
けれども怖かった。
とりあえず、友達バリアを張るのだった。
そして後で後悔。
私は相手を思いやるということより恋、自己愛に夢中になりたいだけかもしれない。片思いがすきなのかもしれない。
自分しか愛せないのかもしれない。
自分を守るため、自分を愛するための手段が当時の私は片思いをつっぱしることであったのだろう。
この本を読んで耳がふさがる思いだったけど、私の恋愛教科書になった。
男の人に前々から共通して言われることがあった。
「なぞ」「ふしぎ」
「わかんねぇー」
不思議ちゃんキャラではないと思うが、なんか読めないらしい。
確かに私、いつも表では冷静なふりしているけど、中は混乱して、次に何の言葉をだそうか頭に色んな選択肢がでる。
あと、バリアを張る。
本当は私も気楽に接したいのに。
東京タワー ~オカンとボクと、時々、オトン~
2006年11月22日 読書 コメント (2)
昨日は本屋でやっとこさ、東京タワーを買いました。
これを存分に読んで行こうとおもいまするo┤*´Д｀*├o
東京タワーで思い出したんですが、私の家からは建物の隙間からうまい具合いに東京タワーが小さく見えます。
天気のいい夜には東京タワーの明かりがとても綺麗です。
これを見ると自分は東京人だなぁとおもったりもできます。
ここからは摂食生活の話。
過食が本当に生活に欠かせないようなパターンになっています。11月に入ってから本当にとまらない荒れている生活。
しかも予定日を過ぎた生理がまだこなく、先月はまたがくっと痩せて今月また、しかも大いにに太って、その上、生活も不規則だったせいか、風邪は治まってきたものの、体の調子もいまいちよろしくない。
ここ最近はベーグルがマイブームらしく、ベーグルをよく食べる。
けれども少し変わったところは、以前は過食して、思いっきり鬱になって、そのまま寝込んでしまう日々だったが、いまは一人暮らしのせいか、片付けも（まぁそのままにすることもあるが）
ちょろりとしたり、かぎ編みや本を読んで精神を集中（？）
させようとしてる自分もいる。
少なからずともこの行為は寝込むよりかマシにはなっていると思う。
話はまた変わり、昨日もそうだが、街に出かけると、やはり最近の女の子は細い子が多く、更に滅入るものだが、
よく眼を凝らすと、お世辞にもそうでない女姓もたくさんいる。
明らかに差が激しくなっているんではないか。
とここ最近思う。
そのお世辞にもいえない人たちでも、とてもかわいらしく、上品な女性もたくさんいる。
その中でも、私はよく出かけるハーブ専門店のお姉ちゃんがお気に入りの人の一人で、ぽっちゃりしているけど、ほんわかしていて、身だしなみもきちっとしていて、いい匂いのする人だ。
いまの自分はオーラからしても身だしなみにしても、明らかに下種。
最低限のメイクはとりあえずしといて出かけても
でも何か乱れて汚い。
むしろ顔も死んでいる。
この中身も変われば、楽しいことも増えて食の執着も減るかもしれんけど。
