ここ何日かの状況。
2歩くらい下がった気がする。
　
ここ何ヶ月だけだけどまぁまぁがんばったよ、ろりちゃん。
やせたい願望が最近だいぶ強くなって、親にも最近私の行動がだいぶ偏っているように見えて、先日喧嘩して、(ていうより私が勝手にふてくされているだけ)
今も夕飯もあんまし口聞かず。

「もう十分やせたじゃない！！むしろ○○はもう少し太ってもいいし、モデルにあるわけじゃあるまいし、十分だよ！」

「うるさい！！私の人生なんだからいちいち口出ししないでよ！デブになってまた引きこもるより十分ましジャン！」

などなど。。。
確かに体重自体は最近はほとんど停滞気味であるが、顔がなんかずいぶんげっそりした気がする。。。

資格試験や生活もなんとなく乱れ気味だったし、寝不足の時期などもかさなっていたからちょっと疲れが顔に出てるのか。。。

でも昔からの足の太さはコンプレックスで最近はその傾向がまた結構強くなっている。

せめて足はほそくなりたい・・・・
なんかないかなぁ。。

こういうときは大体悪循環に落ちる可能盛大。
何事もほどほどがいいと)最近気づいたのに、性格なのかどうしてもストイックになっていく。

インナーチャイルドなのか、両親、特に母親にも八つ当たりしたくなる。

同時に寂しさ、飢餓感、孤独感も多い。季節の変わり目の影響か、ただ自分の中に整理がつかず、爆発しかけているのか、お得意の責任転嫁をまた母親に投げつけようとするのか、、

妹が結婚するからか、私ももう25なので、特に父親は私には誰かを好きになるのが必要と思っているのか、やたらそんな話をしてくる。

きっと私は親とはそういう話をしたくないのだろう。どうもそういうことに潔癖間があるらしい。
そんな話をもちかけてくる父親を不潔に感じる。

それに正直、今は恋愛に対して興味ない。
ただ、憧れだけで十分

必要でないのか、ただ自分のことで精一杯なのか。ただ自分かわいさで恋愛にふみこめないだけなのか、

わかっているのは自分のペースを乱されてたくない気持ちは大きい。
生活とか気持ちとか、私は本当に自分中心の性格なので、きっと誰かと付き合うなら、お互い束縛をそうとうしない相手が合うんだと思う。

でもそれだけじゃうまくいくとも限らない。

それよりもあと3つある資格試験終わった後、就活もそろそろしなくてはいけないい。
てか、このままこんな生活と情緒不安定で私この先、、、またそうなるんだろう。。

いつも相談に乗ってもらっている友人と再会。
実に何年ぶりか。

ずっと自分の体を受けいれなくなっていて、この体じゃ会えない、一番相談に乗ってもらっていた、今日会った友人、Aとも会わなかった。

一番やせていたときよりも確かにまだ太っているし、やせたい願望もちろんある。
ただ、変わったのは、やせても二の腕は残したいとか、筋肉はつけたいとか、健康志向には確実になっている。

Aとも会うとなったときはちょっと緊張したが、なんだか何年ぶりかの空白も感じないで馬鹿笑いしたり、映画も一緒に観た。
本当にAには感謝している。

メディアでも最近かわいいぽっちゃり芸人とか、細くても引き締まっているようなモデルさんが確かに増えているような気がする。

そんな影響もあるのかもしれないが・・・

友人にも健康的になったともいわれているし、
本当はもうちっとやせたいけど、ここ最近パソコン教室や家事のせいか、ちょっと体重ががくんと落ちているので、今はちょっと停滞させている。

もちろん最初は減るとうれしいけど、、あのときのように痩せる快感にセーブできなくなるのも怖いので、今後ダイエット再開させるときは、1ヶ月に１から２キロペースで抑えていきたい。


とはいっても私、、今日もまた過食。まぁ前より減ったし、何よりもその行為に関して冷静になれるようになった。

今は月の乙女日和だし、ここ何日かがんばって衝動を抑えてたし、それなのに夜更かししたりもしてたから、反省して、またあしたから前向きにがんばればいい。

今日は朝、我が家の夏の人気食品夏野菜カレーだけど、ちょっと今おなかいっぱいだからたべれんかも・・・

DVDでも本でも見て、秋の夜長を満喫したいと思います。

ここ一週間なんだか不安定だ。

過食、脱力感、疲労、被害妄想。。。

嫌な言葉だけど、見慣れたような、自分にしっくりするような言葉になってしまった。

話は戻り、先週あたりは、被害妄想や死にたいかんがひどく、
それで、いかん！とおもって先週の日記書いた後日、実家に帰ったんだが、実家の家もだいぶ古い家なので、最近掃除にはまっている私は、
お風呂のタイルの汚れとかカビとか見たら気になり始めて、仕方なかったので、町の唯一でかいドラッグストアに行き、重曹とか漂白剤買い、天井やタイルのこびりつきの掃除をした。
わりと大雑把なお母さんは、「あら〜○○〜そんないいのよ〜」
なんて、言ってたけど。

人の家の汚れがひとしお気になる私（←人にとっちゃ、一番嫌だねこういうの）

なんだか、実家が久しぶりのせいか、懐かしいというより、他人の家にいるような気もした。

町もあまりに静かで、びっくりした。
閑静で、近くの小学校のチャイムがたまに鳴り、
愛犬がたまに外で吠え程度のうるささで、静か過ぎて落ち着かない。

すっかり東京暮らしになれたせいか、独りにいるのがあたりまえだったし、
実家にいるときは、
朝になればお母さんが味噌汁とごはん用意してくれて、久々にゆっくりとちゃんとした朝ごはんを食べた。
夜になれば、湯たんぽを何時間も前から布団に入れといてくれて、ふかふかのふとんが用意されている。

人に尽くされるほどに、こっちも何かを返そうと努めようとするが、今の私にはそれがたまに重くも感じ、後ろめたくもなる。

帰省して、お昼お母さんはパートにいき、3時間くらい留守番しているとき、また情緒不安定になり、帰ってきたらお母さんにいろいろ八つ当たりしてやろうかとも思った。

でも、いざお母さんが帰ってきたらできなかった。
というよりむしろ、色々東京の暮らしなど色々積極的に会話した。
話題のIKEAで買った布生地でカーテンを繕うと思ってたので、一緒にミシン縫ったり、アイロンかけたりしていた。

家族の前でも少し笑顔で話せた。
こんなに家族と穏やかに話せたのはいつぶりか。
妹はこんな私に嫌な顔みせなかった。努めたのかもしれないが、ありがたい。

夜は母親と犬の散歩にいったりもした。

けど、家族と会ったからって何も解決するはずでもない。
症状が治まるわけでもない。

このとき、なんでかわからないけど、一緒に居たくないとか、家族が嫌だとかではないんだけれども
実家はもう私の住む場所ではないとおもった

それにいい加減、もう一人立ちしなきゃならない。心も体も。

昨日おとといのバイトでたった2日なのに、異様に疲れた。
帰りの電車ではほんと、離脱されてるような状態だった。
たぶんすごい顔で放心していたと思う。

でも過食だけはきちっとやった。
その時は、なんだか無心だった。悲しいとか苦しいとか超えた気分。

乳房が異様に張っているのでもしかしたら生理前かもしれない。

この不安定が生理きておさまればいいけど。

てか、もう少し明るいこと書こう、自分

それは先々週のこと。
事件は早朝に起きた。

その日はバイトでまた緊張で胃が痛くてトイレに入った。

おおきいのを。（食事中の方お詫びします）

そして流そうと思ったら、う○こは流れたのに、その数分後便器は調子を崩して、水があふれてきた。

焦って、トイレの水がとまるのを見計らってとりあえず、便器の水をバケツに汲み、お風呂に捨てての繰り返しをしていたが、流れが止まるどころか一層水の流れが勢いを増して、とうとう、上からも水は溢れて、水は家宅侵入してきた。

それからパニックになって、そのときとっさにかけたのは実家だった。

泣きながら、どーしよーー！と叫んで、タオルや雑巾を出しまくって、下の階に水がもれないようにし、バケツを持って右往左往していた。

人間、パニックになるとどうにもならない。
それからちちおやと母親が、急いで水道局に電話して、バルブ（？）を20回くらい右に回せ！と電話が来て、
即効、外に出てメーターをみて、入り組んだところを探して何とかとまった。

家は水浸しで、案の定、下の階まで水漏れしてた。

それから父親が急いで駆けつけてきてくれた。

まさかこんな形で再開するとは思わなかったが。

バイトもいける状態じゃなく、代わりの人が行ってくれたため、何とか休めた。
それから、ずっと掃除をして、その後、駆けつけてきてくれた母親と一緒に掃除、汚れた服やタオルなどを洗濯し、この日はここで寝れる状態ではなかったので、実家に帰った。

このとき痛感したのは、こんな形だけど、とっさに電話したのは実家、結局今の自分は親が、家族が必要なんだ。ということだった。
その日は父親は会社の人とスキーかなんかで泊まりで出かけなくてはならなかったので、母親と2人で家で夕飯を食べた。

連日続いていた過食もこの日は少量でも満腹感があった。
『痩せるまで会わない。』
そんなことを思っていたけど、それは意地とか自分のプライドであって、本心はそばに誰かいてほしいことなんだと思った。

N（妹）も就職してお父さんも帰り遅いときがあるし、私もいないからお母さんは一人で食事をすることが増えたらしい。

お母さんは食事の途中で泣いた。
ずいぶん私のせいで気苦労させたなぁと私も泣いた。

それから、私は家族とも連絡取るようにした。

「人は誰かの為に生きようとすると不思議と体中からエネルギーがわくのよ」
と美輪様がおっしゃってた。
母親の毎日のエネルギーは私たちのためかもしれない。

明日あたり、実家に2、3日帰ろうと思う。
その後実家にしばらく帰れるか微妙だし、両親にも少しは安心させようと思う。
そして、心の充電して、また東京で頑張ってすごそうと思う。

今日はひじきの炒め煮を多めに作ったので、おいしいかは微妙だが、実家にもっていこと思う

ずっと仲良くしてくれている友人と、先日久々に連絡をとった。やる気が全然おきない。仕事もままならない。転職しようか悩んでいるという相談だった。
話し聞いているうちに、たぶんうつ病のような症状がでていると思うといった。

私と当時のおんなじ状況。

私も色んな思いからかお互いに泣きながら電話して辛さを話した。

なかなか心の病は癌とかと違って、レントゲンで発見できないから、自覚できない。
しかもそうと認めたくなく、更に毎日体にムチ打って力むから、心も体も癒しようがなく、休まらない。

この子も今まさに自分がおかしい。と気づき始めていた。

目に見えないから、みんな本来持っている、明るい部分や、感受性豊かで無邪気な美しい部分がいつの間にか蓋をしちゃって、人間どこかにはある孤独感や、悲観的などのフラストレーションがが一層強くなっちゃって、目の当たりにしたとき、
自分はこんなにも醜い人間なのかとか、更に悪循環拍車陥って、パンク状態になっちゃう。

正直家族に理解してもらいたい、と願っても完全には無理だ。
私だってこうなる前は、精神的な病に偏見をもっていたから、日本がやっと最近そういう言葉が使われた時代だし、

けれどもまだまだ偏見ある社会だし、私の場合摂食障害の行為は正直恥ずかしいと思っているから口外するのは、今はとてもじゃないが、よほど信頼できる人じゃないと言えない。

言ってもその関係が悪化したり、傷ついて、敏感になっている心は一層闇に落とされる気分になる。

なんだかんだいって、最終的に治るのは自分次第だろうけど、やはり時には愛を感じたい。

そばに誰かいてほしい。

とか思ってしまう。

甘えかもしれないけど、忍耐が今そのこも私もこう今悩んでいるみんなもちょっとパンクして修理中みたいなところ。

時間に追われてガツガツ、数字にとらわれることなく、もう少しソフトな日本社会になってほしいと思うこのごろです。

けれども、話は戻るけど、友人に摂食障害のことまでは言えなかった。まだこれには自分が痩せているイメージを壊されたくない。という、はたからみれば、変なことを試行錯誤のように考え込んでしまう私です。

こんな壁実は乗り越えると、なんだ、案外低いもんじゃん、のようなものなんだけれども、臆病がまして、戸惑って、早3年目。

社会にとらわれて、極度に気にしすぎている自分もいけないけど、社会の情報とかそれに習得されている人もなんでも本当に怖いなぁと思います。

先日、私の誕生日でした。
今年は誰にも直接祝福の言葉をもらわない、人生初の誕生日。

独りになって今さら実感する、よほど恵まれていた当時の環境。

こんなにも恵まれて摂食障害？？

傲慢だ。とも冷静に思いつつも、友人、家族、バイト先、大学、習い事などの絡みでの傷を根に持って鬼になる心。

学校行けば友人がオメデトーといってくれて、気の利く友人は0時ぴったりにメールをくれて、誕生会開いてくれるなどのサプライズをしてくれたり、
大学受験の時は、放課後毎日予備校で遊べなかった私に、休み時間ささやかにお祝いしてくれた。

今年は家族も目の前にはいない。

朝、両親からメールがきた。

何を返せばいいかわからなかった。
というより、そのときは被害妄想が走っていた。

色んな事を考えていて、誰かにこの姿見られたんじゃないんだろうか。とか。

こんな姿あの町（私の実家は田舎でしたので）特に父親は何の悪気もなく、私が過食症で太って引きこもっていることをまた誰かに相談してるんじゃないかとか。

それは、去年のこと。私の友人が見舞いにきて、私はそのときは体調もひどくて、一気に太った体に回りも見えなく、毎日のように気が狂っていた。
会うのを拒んでしまい、みんなを駅まで送ってくれた父親は病気のことは口にしなくとも、
太ったことを口にしたと何もないように私に伝えた。
どうも「病気で太ったから本人は気にしてんだよ。」

と。

友人たちはその時は「私たちはそんなこときにしてないから」
といってたらしいが、
その後電話する機会があり、
当時、痩せていた私が太って、ラッキーと思ったらしい。

もちろん、コレは彼女の性格からのあくまでジョークまじりの会話。
けれども友人、ないし、恋人でも会社でもPTAでも必ずあるだろう、嫉妬や妬みなどといった、相手に対しての悪の部分。
友人はもしかしたら、本当は常々そう思っていたときもあったんだろう。

そして、当時も今の私にとってはこれは最大の屈辱。

実はコレをまだ根に持っている。

それが昨年の誕生日のことだった。

そして今年、携帯も変えて、住所も変え、私と現在連絡とっているのは地元に過去すんでいた友人のみ。

彼女もまた、うつ病や不眠を長い間患い、高校を何とか卒業して、浪人して、今はそれを乗り越えた。

彼女にだけは唯一相談しているため、連絡はとっている。

　昼ごろ母から連絡が来た。高校の2人友人から小包がきていると。
そして、もう一人の友人もあるきっかけで、私の連絡先を知り、心配してたことと、おめでとうのメールがきた。

己の勝手で連絡断ち切ったのに、こうまだ私の誕生日まで覚えてしかもプレゼントまで届けてくれるとは思わなかった。

更に夜には、大学の仲良しだった友人たちからも、実家に尋ねてプレゼントを渡しに来たと、母親からメールがあった。

泣いた。

けれども醜い心の私は、この気持ちは、感謝よりも申し訳なさと
情けなさと、裏切ったつもりでいたのに、ずっと待っているといってくれてる友人に対して、焦って「痩せなきゃ」という、エゴイズムいっぱいの心の愚かさ。

今の私は本当に汚い。

こんばんは。
11月も後半に入りました。

いかがお過ごしでしょうか？？

今年も風邪がずいぶんはやってるとかはやってないとか噂を耳にします。

もう1週間バイトいれません。
理由は先日風邪をこじらしてしまい、今も咳と鼻水がひどいんです。
来週末にバイトいれましたが、その前にも働かないと、本当にまた引きこもりそうな自分がいます。

せっかく過食もおちつかそうとおもったのだが、
食べてないと不安なのだろうか？？

昨日はかぎ編みしたり、おひたしつくったり、普通のことをやった、私にとってはできたといったほうがいいとおもうけど。

気を紛らわそうとして、前項のことなど、色々したのだが、それでも食べることが頭から離れなく、ふと、そんなことばかり考えてる自分が情けなくなり、思わず涙があふれれてしまった。
それからカフェいって読書して3時間近く居座ってまた気持ちを取り戻し、何とかその場をまぎらわしたが、
家にかえると寂しいのか気持ちが緩むのかまた衝動がでて、夜コンビニ買出しに行ってしまった。

昨日はさすがにおいしさも感じなかった。
鼻もつまっているから味覚も鈍いのだろうが、おなかが満腹になるにつれ、惨めさは増す。

馬鹿馬鹿しい。情けない。稼いだ金、こんなことに使うこと。
こんなことやめれば、何買うことができるのだろう？？

大好きな洋服、パンプス、本、下着、香水、化粧品、ネイル、、、
物だけでなくとも、旅行や習い事もできるだろう。
過食費がなくなれば。脂肪だってもちろん減って、気持ちも向上していくはずなのに。
単純なはずなのに。理論では。

その時の欲だけに、なんしてこんなあほな事やるのか？？
再び訪れる「生きる意味」と「死んでしまいたい」

一進一退。
乗り越えたい。
今の私は乗り越える＝痩せる。あのときの体重と体脂肪。
新体操で鍛えた体、キープし続けてたはずのあの体。

執着してしまう。

いまだにこの体になっても受け付けられない。

「これは私じゃない」

誰かに抱かれることも痩せてないと駄目。
恋愛も今の太った自分はできない。

高いお洋服は「痩せるまで」

友人と会うのも「痩せるまで」

実家にもどるのも、家族とも会うのも「痩せるまで」

他人がそういったら偏見で見るのに自分こそ一番そう思っているのだ。

哀れで醜い私。

汚い。身も心も。
美しいところなんてあるのか？一体。
人間であるはずなのに。生命宿ってるはずの生身の私なのに。

早くも明日は金曜日。今週もまた終盤。
日は待ってもくれずどんどん過ぎて老いるのみ。

立ち向かわないと。もうすぐ23歳にもなるのに。将来のこと見据えていかんとけんのに。

どれだけ落ちぶれた人間だ。

私の過食衝動の最近の傾向。
食べたくないけど、食べてないと不安。
食べておちつくもんじゃないが、食べてないと自分がだせない。
という気がする。食べると、のんびりできる気もする。（まぁいいかえれば自堕落に陥る）

また、食べてない＆またはきちんとカロリー計算された食事するとそれと同じように行動、生活も計算どおりにやらないといけない。気持ちになる。

例えば、ごはん茶碗に軽く一杯、納豆、温野菜を食べたら、
大体それで350〜400くらいのカロリーなので、それに応じた自分の生活スタイルを決める。

だんだんその生活スタイルがハードになっていってしまうのだ。
いわゆる躁状態だ。
そのハード生活についてけなくて、いつもそこで爆発し、また鬱状態になるだが、その躁状態はとめられない。
抑えるのも自分の行動なのに大変だ。

まるでもう一人の自分。

バイト行く朝に1時間くらいはやく起きて、歩かなきゃいけないとか、もし間に合わないで結局歩かないと不安になったり、
お風呂も1時間入るときめて、のぼせて入れないとそこでまたストレス度があがる。で、できなかったからストレッチの時間をのばそうとかするのだが、体系みていらつく。「はやく痩せなきゃ」と呪文のように焦る。
またストレス度あがる。脳が興奮しているからろくに寝れない。

さすがに疲れはたまる。それでちょっと予定より食べ過ぎると何かの拍子で崩れる鬱、過食傾向がある。

自分の体と心であるはずなのに、コントロールがなぜこんなにも苦しいのか？？

全く話は変わるが、今年は何年振りであろうか、かぎ編みをはじめた。
とはいっても、本格的に編むのは今回が初めてに等しい。

私実はサウスポーなので、今まで母親に教わっていたが、右利きの母親は教えるのに四苦八苦していて、教えてもらったのは簡単な鎖あみと長編み程度。

しかも3〜4年ぶりなのでさすがにそのくさり編みも忘れてしまっていた。
編み物の本はサウスポーの本があまりなく、気に入った編み物の本があっても右利きの編み方ばかり。

とりあえず、本を逆さにしたり、頭の中で反転させて考えてなんとか基礎的な編み方はマスターできた。

やはり左利きの人はそこまで浸透されてないのが現実。

なんだかんだいって、はさみも左利き用のも売っているが、一般的に右利き用なのでそちらのほうに慣れてしまった。

私が手先不器用なことも仕方ないとみんなに言いたい。（だれにだろう・・）

更に私事で話は変わるが、ここ最近頭痛と肩こりがひどく悩んだ矢先、のどがとても痛くなった。
私ののどの痛みはだいたい、風邪の前兆である。

そして案の定、熱。

調子悪いから週末はバイト控えたが、そうしといてよかったのかもしれない。
今週ももう少し様子見て中盤以降からまた始動しようと思う。

また太って外出るのいやだけど、今こもってももっと過食ひどくなるような気がするし、結局なんだかんだで1ヶ月バイトちょくちょくだけど、続けてるし、動けないわけではない。

生姜を大量にすったので、飲み物はしばらく生姜紅茶で体を温めようと思う。

ほんの少しだけど以前よりかは今の自分は前にすすんでいる気はする。
まだトンネルの中にいる感じだけど、それでも出口にむかっている気もする。

この先、明日もどうなるかわかんないけど、何とか無事に過ごしたいな