雨雨

こんばんは。
一日雨でしたよ
けれども図書館の本の貸し出し期間が今日までだったので、返しに行った。

というより、本当は色々働いたり勉強しなきゃいけんのだよねぇ。
何か新しいこと始めないと。
というより、前からやりたかった日本舞踊どうしよう。
この体型をみて、この根性なしの自分が続くかもわからんのになぁ。
着物着替えるときとか、顔のでかさでまた落ち込んで、稽古事じゃなかったりとか。。。。
以前も資格取るために簿記の学校も水泳もヨガもいってたけど、結局途中でリタイア。過食悪化。引きこもり。

つまづいても、つまいづいても、本当はそれをうちやぶっていかんゃいかん。
けど、思いっきり食べてしまいたい自分。
逃げたい自分、どこまでもどこまでも逃げたい自分。
また肥える体。
逃げる気持ちが続けば続くほど肥える体。
葛藤の連続。
みんなこんなに毎日抱えながら仕事やプライベートを必死に充実させてんのか？？
みんなそんなに抱えながら生活してんのか？？

私は引きこもり。時々バイト。何かを探して時々無意味に街を徘徊。
何かがあるかと徘徊。減るのは金。
金も使わないと気がすまない。

なんでこんなもくもくと生きるんだ？？
なんで生活するために、食べるために、家族のためとか愛する人の為に、何で人の為にそんなに頑張るんだ？

そしてこんなことを疑問している自分も愚かというか、感謝ない人間だなどと世間の読んでくれた方と一緒に、反感もでる。

お母さんから某ブランドのペンダントが送られてきた。
クリスマスプレゼントらしい。
あけた途端、初めは泣いてたんだ。
でも途中から悪魔がひょっこり出てきた。

いらないよ。
こんなの。モノなんかほしくない。

しかも今の腐ったメスブタにこんなの似合うわけない。

もらっといて、母親が憎くなった。
これで喜ぶと思うのか？？
ものでつるのか？
またなんだか、昔と180度かわって傷物でも触るような言葉で「似合うわね！○○はおしゃれだからね」
父親という。

今まで褒めることなんかなかったのに。
こうなるまえまでの私にはいつも皮肉ったことをいって、それが愛ある言葉なのかともおもってた。

だから余計惨め。

そしてこうもらっといて文句たれている自分が一番醜い。
まじ死ね。と自分に言いたい。

感情を入りまじえた日記は醜い。

後にこれをみたら後悔するんだろう。
けれども、常に心穏やかにすることは本当に難しい。
憎悪などのフラストレーションはいったいどこからこんなにもでてくるんだろう。底の底からのマイナス思考を吐き出したい。
叫びたい。殺したい。消し去りたい。

笑顔ある自分にもどりたい。