嫌な緊張

仕事前日のこの憂鬱感。
心臓がドクンと何度も嫌な緊張がする。

仕事前日の夜は寝れない。
寝ても何度も目が覚める。
眠りが浅い。
　
別に仕事は大変じゃない。
けれども、異常な被害妄想癖からか、過剰な不安がでてくる。人と接するときに一つ一つの反応にいちいち緊張する。

人の目が怖い。
異常に疲れる。

そして今日も過食してしまった。せっかくおさまってたのに。
またパンパンの顔でいくんだよ。情けない。

今悩んでいる。
明日実家に帰ろうか。

実は明日の仕事は場所が遠く、実家の最寄り駅も通過する場所
（実家からは電車で1時間半なので、トータルだともっとかかるけど）

仕事先から実家の駅まで快速でいけば、20分かかるかかからないか。
帰りは遅いし、いい加減冬物の荷物ももう少しほしい。
あと、CDとか思い出のアルバムとか、実家の大好きなワンコにも会いたい。

お母さんに会いたい。

けれども、それと同時に思い出す家族との衝突や醜い部分で思いとどまる。
帰れば帰ればで、後ろめたい気持ちになるだけ。
また、両親とズレがでるだけ。
私がまた赤ちゃんに戻って不快な思いをさせるだけ。
就職して、綺麗な妹に嫉妬するだけ。

けれども独りも苦しい。
寂しい。惨め。罪悪感。異常な食欲。

ありとあらゆるものに囲まれているはずなのに、
こんなに暗いのは
私が傲慢なだけなのでしょうか？

もうこうなってから3年目に突入しました。
まだまだ短いですか？

たくさんの人を裏切りました。

もうこりごりです。
逃げても駄目ですか？
死んだらやっぱ罪ですか？

けれども生きても罪悪感と後ろめたさはとれない。
これは私が与えられた一生背負うものなのか。